Skoči na vsebino

IPB




Slika

Vici


Odgovorov v temi: 495

#1 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 30 avgust 2005 - 12:17

Pravila so preprosta. Ne "spamajte" vicev zaporedno, sicer bodo sankcionirani!
Če se bo to pravilo kršilo boste opozorjeni, po naslednji kršitvi pa boste sankcionirani! S temželimo temo ohraniti nivo in temo zanimivo!


smrkec18 (moderator RN foruma)
----------------------------------------------------------
V to temo nič komentarjev samo vici.

Vsakdo odpira novo temo o vicih in noter napiše 5vicev. Naj se vici zbirajo tu!!

Bom začel.

ZGODI SE
"Mihec, ali veš kaj se zgodi ljudem, ki ne govorijo resnice?" vpraša učiteljica.
"Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo za polovično ceno."

PREDPORODNE TEŽAVE
"Pravzaprav se začnejo naše težaveže zdavnaj pred porodom," reče Janezek.
"Kako to misliš," ga vpraša Mihec.
"Kar poglej! Prve tri mesece te skrbi, če se boš sploh rodil, naslednje tri, če se bo oče poročil z mamo, zadnje tri pa te skrbi, če te bo stara mama hotela paziti."

VEDEŽEVALKA
Moški pride k vedeževalki. Ta pogleda v kristalno kroglo in reče:
"Kot vidim ste oče dveh otrok."
"To je vaše mnenje" reče moški. "Jaz sem oče treh otrok."
"Takšno je vaše mnenje" mu odvrne vedeževalka.

SORODSTVO
Policist in njegov prijatelj frizer, se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, zakaj ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun.
"Saj ste res včasih malo nerodni" reče prijatelj.
"Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje:
"No, kdo je to:mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
Policist ne ugane.
"To je moj brat!" reče frizer.
Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja:
"Kdo je to: mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
"Ali siže pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče:
"To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne:
"Ne, to je frizerjev brat!"

#2 motorolac3

motorolac3

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 277 objav
  • Spol:Moški

Objavljeno 30 avgust 2005 - 13:09

(napisal si jih 4)

TRAKTOR
Policaj ustavi janezka in ga vpraša: Kje maš mamo?
Janezek: Traktor jo je povozil...!
Policaj: Kje pa očeta?
Janezek: Traktor ga je povozil...!
Policaj: Kaj pa sestro?
Janezek: Traktor jo je povozil...!
Policaj: Ja kje pa si bil ti?
Janezek: Ja...Traktor sem vozil :mrgreen: :) :)

ROB MIZE
Vprašanje: Zakaj blondinka dava na rob mize led?
Odg.: Zato, ker ji je zdravnik rekel, naj ga da tja, kam se je vdarila! :)

NOREC
˝Če Kdo misli, da je nor, naj vstane!˝ reče profesor. Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal Janezek. ˝Ti torej misliš, da si nor?˝ ˝Pravzaprav ne, ampak srce me boli, ko vidim, da stojite samo vi! :) :) :D

PAMETNO
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"

"FLAŠ A"
Če moje roke tvoj vrat božajo, moje ustnice tvojo odprtino ližejo, potem vem, da ti samo meni pripadaš - moja najdražja flaša UNIONa

:D :D :D

#3 exide

exide

    Govorec

  • Members
  • 2 974 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Radovljica

Objavljeno 30 avgust 2005 - 13:28

Zakaj Blejski policaji hodijo naokrog z mokro hlačnico in mokro glavo?Zato,ker ko pokadijo,čik vržejo v jezero,ga pohodijo,nato še pa pogledajo,če je res ugasnil. :oops:


Lojze in Janez gresta iz gostilne pijani kotžolni.Naenkrat se Lojze ustavi in pravi:Čuj Jan -ik- ez,glej luna je rdeča -ik-.Janez se postavi sredi trga,pogleda proti nebu in reče:Ma dej Lojz,nea -blub- me zabavaj,luna je ja zelena.Lojze odvrne:Ma kaki zelena,rdeč -ik- a je!Janez spet:Ne zelena je!!Tako se prepirata kakih deset minut,nakar pride mimo policaj in reče:No hojla gospoda,kaj pa vidva tako kričita sredi noči?Janez mu odvrne:Gospod policaj,Lojz trdi da je luna rdeča,jaz pa da je zelena.A bi bili tako pri -blub-,pardon,prijazni in nama povedali,kake barve je luna.Policaj se ozre proti nebu,gleda in gleda in še gleda,nakar vpraša Janeza:Ja,katero luno pa mislite,levo ali desno?

Zakaj se blondinka smeji ko udari strela? Ker misli da jo fotografirajo :D


Gresta blondinka in rjavolaska po cesti in zagledata blondinko ki sedi v čolnu in vesla v travi. Potem pa blondinka ki je z rjavolasko reče: "Zaradi takih smo blondinke na slabem glasu, če bi znala plavat bi šla do nje pa bi jo tko nagonila.. :zvizg:

Kaj dela blondinka na dnu morja??? Lula v školjko :D


Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju
vojaskega roka v Italiji:

Spostovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu
resili. Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaski sestav
italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo,
ki ima 25-letno hcerko. To hcerko je ozenil moj oce. Tako je oce
postal moj zet, ker je ozenil hcerko moje zene. Hkrati pa je hcerka
moje zene postala moja mačeha, ker se je ozenila z mojim ocetom.
Januarja sva z zeno dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove zene,
torej je svak mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je
brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric.

Dva meseca kasneje je zena mojega oceta dobila sina, ki je hkrati
moj brat, saj je sin mojega oceta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je
sin od zenine hcerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je
moz matere neke osebe tudi oce, sledi iz tega, da sem oce hcerke moje
zene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazlozitvi, spostovani gospod minister, vas prosim da me
osvobodite vojaske obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk nemorejo
hkrati sluziti vojaski rok.

Prosim za razumevanje in na ugodno resitev!

(v aktih tega mladenica je pisalo: Oseba je razresena vojaske
dolznosti zaradi psihicnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so
posledica neurejenih druzinskih razmer)

#4 tejcha

tejcha

    nOObie

  • Members
  • 2 objav

Objavljeno 30 avgust 2005 - 13:31

BREZ MOZOLJEV
"Mami, mami!" je zavpila Barbara, "nobenega mozolja ne bom več dobila!"
"Kako pa misliš, da ti bo to uspelo?" jo je presenečeno vprašala mama.
"Nikjer več ni prostora!"


BREZ VOZOVNICE
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil:
"Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se je Gorenjec prijel za glavo in zavpil:
"Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"


DETEKTOR LAŽI
Oče je kupil detektor laži, saj mu je sin neprestano lagal in ni več vedel kaj je res in kaj ne. Ko je sin prišel iz šole ga je posadil na stol, ga priključil na detektor in ga vprašal:
"Kakšno oceno si dobil za matematično šolsko nalogo?"
"Pet."
Aparat je zapiskal.
"No, prav, dobil sem štirico."
Aparat je ponovno zapiskal.
"Trojko sem dobil!" je rekel sin.
Aparat je zopet zapiskal, oče pa se je razjezil in rekel:
"Jaz sem v šoli dobival samo petice in nikoli nisem lagal!"
V aparatu je počilo, se zaiskrilo in ven se je pričel valiti temen dim.


LAŽI
Tri najpogostejše laži študentov:
"Jutri se bom začel učiti."
"To je moja zadnja cigareta!"
"Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"

SKLEROZA
Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.

:thumbsup: :bravo:

#5 1122

1122

    Mojster

  • Members
  • 1 776 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Cerkno //// Ljubljana
  • Interesi:Računalništvo, šport, glasba...

Objavljeno 30 avgust 2005 - 13:56

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mž�iček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vpra�al:" Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem
peder in lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale
sendvič je vse s čimer ti morem ustreči."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal:"Od kod si spet ti vzel in kaj
bi ti rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril:"Jaz sem prišel s Saturna,
sem peder inžejen." šofer mu je dal coca colo in rekel:" Zal mi je, toda
to je vse kar lahko storim zate."
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je
ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se
je ustavil in dejal:" No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od
mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vase vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."

Rave-ar ujame zlato ribico!
pravi, da mu izpolni tri zelje... pa jo izpusti...
Rave-ar: (Prva) "Naj grejo vsi Rusi v Ameriko!"
Ribica: "Ni problema."
Rave-ar: (Druga) "Naj grejo vsi Kitajci v Rusijo!"
Ribica: "Storjeno."
Rave-ar: (Zadnja) "Naj grejo vsi nazaj domov!"
Ribica: " ? Zakaj pa to ?
Rave-ar: "Sam' da je muving stara

Doktor si je kupil računalnik, ki je na podlagi urina postavil natančno diagnozo. In tako je dobil prvega pacienta, ki ga je bolel komolec. V računalnik je vstavil pacientov urin in čez nekaj trenutkov je iz računalnika prilezel listič z napisom: "Teniški komolec!"
Doktor pacientu napiše recept in terapijo. Po dveh tednih se pacient vrne, bolečine pa so bile še vedno prisotne. Doktor ponovno preizkusi urin v računalniku in odgovor je isti:"Teniški komolec."
Pacient je po naslednjih štirinajstih dneh še vedno tožil zaradi bolečine, zato ni več zaupal računalniku. Odločil se je, da pretenta računalnik in pred obiskom doktorja je zmešal svoj,ženin in hčerin urin ter to mešanico odnesel k zdravniku. Doktor mešanico vloži v računalnik, iz tega pa pride na lističu napisana diagnoza: "Vaša hčerka je noseča,žena ima menstruacijo, vi boste morali pa prenehati onanirati, če hočete, da bo bolečina popustila!"

Peter Kovač je v družbi prijatelja prišel na sejem računalništva, kjer so razstavljali novo pridobitev - super računalnik stoletja. Hostesa, ki je razkazovala računalnik obiskovalcem sejma je rekla Petru:
"Računalnik lahko vprašate karkoli in vam bo pravilno odgovoril."
"Kje je zdajle moj oče?" je vprašal Peter.
Računalnik je odgovoril: "Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi."
Peter se obrne k prijatelju in mu reče:
"Nič ne bo! Ta računalnik pa res ni tako super, kot ga opevajo. Moj oče ježe deset let mrtev."
"Pa ga vprašaj bolj natančno" mu svetuje prijatelj.
"Računalnik, povej mi, kje natančno se nahaja moj oče Miha Kovač?"
"Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi, Miha Kovač pa je umrl pred desetimi leti!"

"Janez, postavil ti bom vprašanje! V pisarni sedijo trije uradniki. Prvi ima na mizi računalnik, drugi ima pisalni stroj, kaj ima pa tretji?"
"Morda kalkulator?"
"Ne! Mastne lase ima! Včeraj sem prebral v časopisu, da ima vsak tretji Slovenec mastne lase!"

Zaenkrat bo dovolj :ok:

#6 scarab79

scarab79

    RN Legenda

  • Members
  • 36 458 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Solkan (Nova Gorica za laike)
  • Interesi:Software (predvsem Freeware, OS) in hardware

Objavljeno 30 avgust 2005 - 16:28

Je rekla soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"

Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

*********************************************************

Mož se zvečer vrne iz službe. Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej." Vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki." Naročeno - storjeno. Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji najde listek: "Sanjaj o meni!" Odločitev je padla. Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v enem listek: "Kam pa kam?"


===================

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj.... Gugata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo useka starca cez hrbet.... Ta jo vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?" In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..." In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene... Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE? Pa pravi on: "Zato, ker ves, kaksna je razlika......"

#7 iNobody

iNobody

    Igračar

  • Members
  • 128 objav

Objavljeno 30 avgust 2005 - 23:31

Pri mizi sedita dedek in babica in večerjeta. Čez nekaj časa reče babica dedeku:"Joj kak je meni vroče". Pa ji dedek odgovori:"Normalno. Če maš joško v golažu."
______________________________________________________________

Greta dva pedra po ulici. Pa reče prvi peder:"Kerega smo dans?". Pa mu drugi odgovori:"Dans še nobenga."
______________________________________________________________

Indijanec, namazan z bojnimi barvami, je vstopil v gostilno s čudovitim velikim pisanim papagajem na rami.
Natakarju je naročil "ognjeno vodo".
Ko mu je natakar natočil je vprašal:"Čudovit je! Kje ste ga dobili?"
"V preriji! Tam jih je na tisoče!" se je oglasil papagaj.
______________________________________________________________

Fante je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se biželel
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove
hčerke in rabin mu raztolmači :

Vidiš mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš
poročiti z mojo hčerko moraš najprej prestati preizkušnjo. Vzemi
tole pomarančo in se vrni jutri Fant je bil malo začuden ko je odhajal
od rabinovih. Naslednji dan pa
se spet vrne k njim "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z
pomarančo" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen "Zelo slabo! Vidiš pri
nas olupimo pomarančco in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem
razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo
ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico
pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. No
vidiš kako smo mi? Dobro dajem ti še eno šanso in možnost. Vzemi tole
salamo in se vrni jutri. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan
spet vrne. Torej kaj si napravil s salamo ? vpraša oče Goldenberg. Iz
vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega
aluminajstega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za
vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje , polovico dal revežem,
drugo polovico pa razdelil v družini. Zelo fajn se razveseli rabin.
Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa? Iz črevesa pa sem naredil
en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko in Vam pa prinašam
ostanek tega mleka, da lahko napravite jugurt ali pa kefir !
______________________________________________________________

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša,
kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo sli prvič skakat, je desetar
rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako
je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec"
odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit
zabijem."

"In si skočil, a ne" si ze skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...cist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.

#8 krnekdo2

krnekdo2

    nOObie

  • Members
  • 1 objav

Objavljeno 31 avgust 2005 - 12:21

Š tirje moški sedijo v gostilni. Eden odide na stranišče ostali pa se začnejo pogovarjati o svojih sinovih. Prvi reče: moj sin je bil zguba in mislil sem da bo zguba tudi ostal. Na začetku je delal v avto mehaništvu potem je napredoval in je sedaj tako uspešen da je prijatelju podarij ferarija. Drugi reče:tudi jas zem mislil da bo moj sen ostal zduba. Na začetku je delal pri zidarjih in je postal šef ter je prijatelju podaril hišo. Tretji reče: tudi jaz sem enako mislil. Na zečetku je pometal na borzi. Potem pa je napredoval in je prijatelju podaril 100.000 evrov. Četrti pride iz stranišca in mu povejo da so se pogovarjali o sinovih. Pa o svojemu pove še četrti: moj sin pa je ostal zguba. Delal je kot frizer in še vedno. Izvedel pa sem da je peder in ima številne ''prijatelje''. Ima pa tudi srečo saj so mu prijatelji podarili ferarija, hišo in 100.000 evrov. :D


Ko je moja potreba na vrhuncu, ko nestrpno vržem hlačke s sebe šele takrat se zavem da ne morem bres tebe. Moj dragi wc. :oops:

#9 anze_xxl

anze_xxl

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 299 objav
  • Kraj:Na koncu sveta :)

Objavljeno 31 avgust 2005 - 13:45

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima
ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne
bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski,
okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,
oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila.
Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se
rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000
evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun. Ce pa slucajno zgubi otroka..."

Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na
ramo in pravi: "Jo pofukas se enkrat!"

#10 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 01 september 2005 - 12:19

Kako veš, da je bila blondinka za računalnikom?"
"Na monitorju je korekturni lak."
"Kako pa veš, da je bila potem še druga blondinka za računalnikom?"
"Nekdo je s kemičnim svinčnikom pisal preko korekturnega laka."
"Kako pa veš, da je bila potem še tretja blondinka za računalnikom?"
"Monitor je na eni strani poškodovan, ker je blondinka hotela obrniti stran

Ali veš, da sem s kitaro, ki mi jo je oče kupil za rojstni danže veliko zaslužil!" se mladi Gorenjec pohvali prijatelju.
"Ali igraš na zabavah?"
"Ne, mama mi vsak dan plača, če ne igram

Rdeča luč. Porsche čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Porscheja. Voznik hrošča je odprl okno in vprašal voznika Porscheja:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Fuj!" je zavpil voznik Porscheja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in z glasnim ropotom in cvilečimi gumami speljal ter Porscheja pustil daleč zadaj.
Rdeča luč. BMW 850 I čaka, pridrvi hrošč z veliki hruščem in se zaustavi poleg BMW-ja. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika BMW-ja:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Fuj!" je zavpil tudi voznik BMW-ja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in s cvilečimi gumami in močnim ropotom odpeljal ter daleč zadaj pustil voznika BMW-ja.
Rdeča luč. Golf GTi čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Golfa. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika Golfa:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Ja, seveda!" je zatrdil voznik golfa. "Prej sem vozil hrošča!"
"Potem mi pa povejte, kako se prestavi v drugo prestavo :zvizg: :( :(

#11 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 05 september 2005 - 18:39

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
Macka
ima devetživljenj Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:

"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati.

Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar na
enkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta
se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla, da ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi
sam sem dognal odkod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo. Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl
sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj
navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko
je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah, saj je dobila
velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo
pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me,

nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat.

Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz
sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila
nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko
je fant iz zepa vzel nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno
zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet
in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela
med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta
jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta se s tako silo, da bi se kavc
skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in
obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo
visela,iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila
na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od
veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok!
Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!! Skocila je navzgor in se spet
zacela boriti...To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni
skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito
udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno
mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce.
Pravijo, da imajo macke devet zivljenj. Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo
gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"

Janezek

#12 exide

exide

    Govorec

  • Members
  • 2 974 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Radovljica

Objavljeno 06 september 2005 - 10:13

Kaj je razlika med kravo in avtomobilsko kolono?
Krava ima pič*o zadaj, kolona pa spredaj. :D :) :)

#13 exide

exide

    Govorec

  • Members
  • 2 974 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Radovljica

Objavljeno 07 september 2005 - 17:13

Pride zet k tašči z kovčkom pod roko, potrka tašča mu odpre in reče: "Kaj pa delaš s kovčkom tukaj!?" Zet ji odgovori:"Skregal sem se z vašo hčerjo pa me je poslala k hudiču". :bravo:

#14 scarab79

scarab79

    RN Legenda

  • Members
  • 36 458 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Solkan (Nova Gorica za laike)
  • Interesi:Software (predvsem Freeware, OS) in hardware

Objavljeno 07 september 2005 - 23:16

Mujo, Haso in Nihad se odlocijo, da je cas za odkrivanje novih obzorij. Tako naredijo plan, da se bodo presvercali iz Jugoslavije v zabojih na vlaku in to tudi uresnicijo.
Na meji se na vlak vkrcajo cariniki in pricnejo trkati po zabojih. Nase tri junake malce zaskrbi in hitijo razmisljati, kako za vraga se bodejo iz te zagate resili.
Mujov zaboje je bil prvi na poti. Carinik potrka po zaboju in Mujo prične lajati.
Pa gre naprej carinik in potrka po Hasovem zaboju. Haso se poti, razmislja, nakar glasno zamjavka.
Zadovoljen se carinik pomakne se en zaboj naprej in potrka.
Nihad notri panično grize nohte, razmislja, divje vrti oci nakar zakrici:
Ovdje krompir!



Oglas:
'Glej, stari, policija išče moškega med dvajsetim in tridesetim letom starosti, močnejše postave, skoraj plešastega, ki ponoči hodi po parku in posiljuježenske... '
> Ja in?<
Razmišljam, da bi se javil. Mogoče pa plača ni slaba....

#15 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 08 september 2005 - 16:56

> Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.
> Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"
> Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska
> potegne na
> plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen
> vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:
> "Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."
>
> Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!
>
> Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami
> vprasat, ona je pospravljala.
>
> Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo,
> seveda v mraku ne vidita
> velike luknje pred seboj in padeta notri.
> Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
> Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"
>
> Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si
> ogledujeta ogromna potniska letala.
> Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
> Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh,
> ampak v zraku ko je cisto majhen!"
>
> Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
> Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
> Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne
> bo tolk slisal."
> Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti
> svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
> Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
>
> Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:
> - Tata, zasto si ozenio mamu?
> Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
> - Vidis, zeno, ni malome nije jasno!
>
> Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:
> - Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili
> IRAN?
>
> Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem! - Oh, romanticen, nezen,
> govori mi,da imam najslajse ustnice na svetu, da se v mojih oceh
> mesecina potaplja v morje...
> -Oh, a z Marjanom hodis?
>
> Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
> Pedofil profesionalec ima dokoncano teoloko fakulteto
>
> V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
> Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca
> ognja !"
>
> Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
> "Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
> "no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."
>
> Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne
> Fatu
> za picku.
> - Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
> - Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine

>

> Mujo pride zvecer domov in prinese s seboj ovco:
> Eto vidis sta moram da jebem kad te boli glava...
> Fata :Jel to meni nesto kazes Mujo?
>Mujo:Ma cuti Fata,ne razgovaram s tobom.

#16 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 09 september 2005 - 15:39

Sta haso pa mujo kupila stanovanje v 100 nadstropju.

Pa se z dvigalom peljeta gor. In sta po dolgem času na

30 nadstropju pa hoče haso mujota nekaj vprašati.

Mujo mu reče:"boš vprašal, ko boma gor"....se peljeta

naprej.Sta na 50nadtropju. In haso ponovi vprašanje,

prav tako mujo ponovi odgovor. In po dolgem času,

ko končno prispeta, Mujo reče Hasotu. No zdaj pa lahko vprašaš.

In zdaj haso"ej kluče sma ospodi pozabila" :joj:

#17 Selines

Selines

    RN Legenda

  • Members
  • 14 527 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:L J U B L J A N A

Objavljeno 09 september 2005 - 16:00

Pride jeclavček v trgovino zživalmi in gleda ptice.

Pa vpraša prodajalko: " Kkkkkolllllllllliko ppppriddde tttttalllle ppppppptica?"

Prodajalka pravi: "Tole je pa vrana, pa pride 50k SIT"

Se začudi jeclavček in vpraša: "UUuu ttttollle jjje pppa ddddraggggo, kkkkollllikkkko ppppa pppppridddde ttttistttta pppptttticccca?"

Prodajalka odgovori: " Tisto je pa orel in pride 150k SIT"

Jeclavček spet vpraša: "Ahhhha, kkkolllikkko pppa ppriddde tttisttta pttticcca?"

Prodajalka: "Tisto pa je papiga in pride 80k"

Jeclavček: "Uuu, ttto jjje pppa dddragggo..."

Takrat papiga znori: "Kaj kura.c drago, bolš govorim kot ti!"

#18 praznik5

praznik5

    Vajenec

  • Members
  • 298 objav

Objavljeno 09 september 2005 - 16:44

Pivo je vedno vlazno, vagino moras prej obdelati. Tocka za pivo
1:0
Pivo je ogabno ce se servira toplo. Tocka za vagino!
1:1
Mrzlo pivo te zadovolji. Tocka za pivo!
2:1
Ce ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhas. Tocka za vagino!
2:2
Ce prides domov in disis po pivu se tvoja zenska razkuri; ce disispo
vagini, te lahko zapusti. Tocka obema!
3:3
Deset piv v eni noci in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noci in
ti ni treba iti nikamor. Tocka za vagino!
3:4
Ce si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Ce si vzames
eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Tocka za vagino!
3:5
Ce policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: ce zavoha vagino te povabi
na pivo. Tocka za vagino!
3:6
Starejse kot je pivo, boljse je. Tocka za pivo!
4:6
Veliko piv lahko povzroci da vidis NLP; veliko vagin lahko povzroci da
vidis Boga. Tocka za vagino!
4:7
Ce se vprasas kaksna bo naslednja vagina si normalen; ce se vprasas
kaksno bo naslednje pivo si alkoholik. Tocka za vagino!
4:8
Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlacke z vagine je
veliko bolj zabavno. Tocka za vagino!
4:9
Za pivo placas prometni davek. Tocka za vagino!
4:10
Ce si vzames se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Tocka za pivo!
5:10
Ko si vzames pivo si lahko siguren da si prvi. Tocka za pivo!
6:10
Ce razpenis pivo se cez nekaj casa pomiri samo. Tocka za pivo!
7:10
Svetlo, temno, kadarkoli lahko izberes pivo ki ga zelis. Tocka za pivo!
8:10
Za pivo ves tocno koliko te bo stalo. Tocka za pivo!
9:10
Pivo nima mame. Tocka za pivo.
10:10
Lahko to pocnes ce zelis, vendar pivo nikoli ne bo pricakovalo od tebe
da jo objemas se pol ur potem ko si jo vzel. Tocka za pivo!
11:10

REZULTAT: 11:10
PIVO ZMAGA VAGINO!
Ce si zenska in se v tem momentu razburjas pomisli, da se pivo ne bi.Se
ena tocka za pivo!

#19 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 13 september 2005 - 15:16

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?
-Four times a week.

-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

#20 praznik5

praznik5

    Vajenec

  • Members
  • 298 objav

Objavljeno 13 september 2005 - 15:58

zakaj majoženske mal več možganov kt kure?
da ne serjejo po dvorišču!

There is a house in New Orleans.... not any more



Dodaj odgovor



  


0 član(ov) bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov