Skoči na vsebino

IPB




Slika

Vici


Odgovorov v temi: 494

#21 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 13 september 2005 - 19:07

Informatik je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel
je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasaženska, prsata, vitka
... Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ... bojler
na generator .. On se stušira, pride ven, aženska sname modrček pa
hlačke .. in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakašže šest mesecev."
Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet."

#22 Incredigirl

Incredigirl

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 033 objav
  • Kraj:L*O*G-okno v svet
  • Interesi:VSI,SAM TI NE!!!

Objavljeno 14 september 2005 - 12:07

Zakaj dajo Americani orkanom zenska imena?

Ko pridejo so divje in mokre, ko pa gredo ti vzamejo hišo in avto.

#23 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 14 september 2005 - 21:09

Mož se zvečer vrne domov in najde stanovanje v strašnem neredu:
povsod umazana posoda, razmetane obleke, razgrnjene postelje,
prevrnjeni predmeti... Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer zagleda
ženo, ki mirno sedi in gledažajfaste nadaljevanke.
"Kaj pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?"
"Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem ves dan v stanovanju.
No, danes tega nisem počela."

#24 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 14 september 2005 - 21:13

In zakaj so vas prejšnji delodajalci odpustili?" vpraša mati kandidatko za varuško.
"Ker otrok nisem kopala vsak večer."
"Vzamemo! Sprejeta!" se zasliši iz otroške sobe.

#25 scarab79

scarab79

    RN Legenda

  • Members
  • 36 458 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Solkan (Nova Gorica za laike)
  • Interesi:Software (predvsem Freeware, OS) in hardware

Objavljeno 15 september 2005 - 11:10

sin je prišel domov s šole in vprašal mamo: "kaj smo mi, cigani aližidi?"
mama je odgovorila: "ni pomembno kaj smo, ampak da se dobro razumemo z vsemi, se ne prepiramo..."

drugi in še nekaj naslednjih dni sin ponovno to sprašuje... nakar mu mama reče, da naj vpraša očeta.

sin se odpravi do očeta in vpraša: "kaj smo mi, cigani aližidi?"
oče odgovori isto ko mama a sin še naprej vrta in vrta...
oče ga vpraša: "zakaj splohželiš to vedet?"
sin pa pravi: "pred šolo stoji en bicikl pa ne vem ali naj ga ukradem ali prodam..."

___________________________________________________________--

sedita dva kmeta pod kozolcem in počivata od napornega košenja travnika. Nakar zagledata pod hribom ki po poti hodita mož inžena z vencem v roki, zraven hodi pes, za njima pa konj ki na vozu vleče trugo. Za trugo pa v vrsti 100 moških.

Kmeta stečeta na pot in vprašata zakonca kaj je bilo?
Mož odvrne: Tašča nama je umrla.
Kmet vpraša: kaj ji je pa bilo?
M OŽ ODVRNE: pes jo je ugriznil!
Kmet malo premišljuje in vpraša: Bi mi posodil psa za eno uro?
Mož odvrne: Ni problema, samo se zadaj v vrsto postavi!

#26 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 17 september 2005 - 10:11

Je rekla soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Ocala!!"
"Ocala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

#27 Incredigirl

Incredigirl

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 033 objav
  • Kraj:L*O*G-okno v svet
  • Interesi:VSI,SAM TI NE!!!

Objavljeno 17 september 2005 - 12:26

Moč¾ in č¾ena prideta domov oba precej slabe volje.

"Kaj je narobe?" jo vprač…a moč¾.

"Pozabi name, kaj pa je narobe s tabo?" ga vprač…a č¾ena.

"Danes sem bil odpuč…čen z dela." ji odgovori moč¾.

"O moj Bog, tudi jaz sem bila! Kaj bova pa zdaj? Pa ravno sva vzela ogromno posojilo." reče č¾ena.

"Vidim samo eno opcijo, da greč… delati na cesto dokler spet ne dobiva dela." ji odvrne moč¾.

"Ampak jaz č…e nikoli nisem bila prostitutka, kako bom vedela kaj storiti?" zastoka č¾ena.

"Ne skrbi, bom jaz tvoj zvodnik. Zberi svoje stvari in greva." reče moč¾.

"Tako, zdaj pa se postavi na oni ovinek, jaz pa se bom skril za vogalom. Če potrebuječ… pomoč, pridi za vogal in me vprač…aj."

"Prav." odvrne č¾ena, č¾ivčna a hkrati rahlo vzburjena.

Jaguar pripelje mimo in voznik spusti steklo: "Koliko za poln seks?"

"Samo trenutek." reče ona in prič…epa v rdečih petkah, kratkem krilcu s torbico okoli vogala.

"Ta moč…ki hoče ves seks, koliko mu naj računam?" mu zač…epeta.

"Reci mu 70 funtov." odgovori soprog. ®ena prič…epa nazaj k avtomobilu: "70 funtov za seks, gospod."

"O Bog, tega si pa ne morem privoč…čit! Imam samo 30 funtov, plače pa ne dobim do petka. Kaj dobim za ta denar?" vprač…a moč…ki v avtu.

"Samo trenutek." odvrne ona in prič…epa nazaj za vogal k moč¾u.

"Pravi, da ima samo 30 funtov, kaj naj naredim za to?"

"Daj mu potem en blowjob, pa pohiti." odgovori soprog.

Hitro se opoteka nazaj do avta in zine: "Za ta znesek dobite samo blowjob."

"Joooooj. Prav, naj bo. Sem obupan, greva na zadnji sedeč¾." reče moč…ki v avtu.

Oba se spravita na zadnji sedeč¾ avta in ona mu odpne zadrgo. Ven skoči NAJVEČJI tič, kar ga jih je kdaj videla.

"Uuuuuu!" presenečeno izusti č¾ena. "Samo trenutek!" odvrne in leti ven iz avta ter spet prič…epa k moč¾u za vogal.

"A res ne moreč… temu gospodu posodit 40 funtov do petka?"



Zdravstveno zavarovanje

> > > > Istocasno sta v bolnisnicni prostor za predoperativno pripravo
> prisla
> > dva
> > > pacienta za operacijo testisov. Cez nekaj casa je v to ambulanto
> prisla
> > > dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v
> kratkem
> > in
> > > ozkem krilu) ter jima rekla:
> > > > "Zaradi specificnosti tega operativnega posega je potrebno tik
pred
> > > operacijo izprazniti semenovode."
> > > > Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v roke
in
ga
> > > zacela mocno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
> > nelagodno
> > > presenecen, vendar pa so bili semenovodi kratkem casu
izpraznjeni,
on
> pa
> > se
> > > je ob tem kar dobro pocutil. Na vrsto je prisel drugi pacient.
Sestra
> ga
> > je
> > > slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves cas
bozala.Potem
> se
> > je
> > > pocasi zacela spuscati proti spodnjemu delu trebuha in ga
> > > poljubljala.....itd... Prvi pacient vidno razocaran vprasal
sestro:
> > > > "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno pocasi
> > povlekli.....,
> > > meni pa samo hitro na roko...?"
> > > > Sestra se razumevajoce nasmehne:
> > > > "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim
> > zdravstvenim
> > > zavarovanjem

#28 scarab79

scarab79

    RN Legenda

  • Members
  • 36 458 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Solkan (Nova Gorica za laike)
  • Interesi:Software (predvsem Freeware, OS) in hardware

Objavljeno 20 september 2005 - 15:22

Pride mornar h kapitanu in mu rece:' Gospod kapetan, na krovu imamo slepega potnika!'

Kapetan: 'Po starem izrocilu: V morje z njim!!!'

Mornar odide! Ko se cez nekaj casa vrne, vprasa kapetana: 'Kaj pa s psom?'

#29 scarab79

scarab79

    RN Legenda

  • Members
  • 36 458 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Solkan (Nova Gorica za laike)
  • Interesi:Software (predvsem Freeware, OS) in hardware

Objavljeno 20 september 2005 - 20:44

Bratje iz neke kitajske družine so sklenili, da se bodo odpravili v Ameriko iskati delo.

Da bi se bolje prilagodili na ameriški način zivljenja, so se odločili, da
bodo svojim imenom dodali končnico CK.

Ni je postal Nick
Chu je postal Chuck
Ja je postal Jack
Bu je postal Buck

Fu in Su pa sta raje ostala doma.

#30 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 21 september 2005 - 14:57

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil po naključju tudi novinar Rumenih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo. "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod. Mali junak z Viča resi prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potemživiš?" vpraša novinar. "U Fužinama." Novinar začne članek na novo. "Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka.




Pita sudac Muju: - "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?" - "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!" - "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?" - "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"




rave-ar ujame zlato ribico!
> > > > pravi, da mu izpolni tri zelje... pa jo izpusti...
> > > > Rave-ar: (Prva) "Naj grejo vsi Rusi v Ameriko!"
> > > > Ribica: "Ni problema."
> > > > Rave-ar: (Druga) "Naj grejo vsi Kitajci v Rusijo!"
> > > > Ribica: "Storjeno."
> > > > Rave-ar: (Zadnja) "Naj grejo vsi nazaj domov!"
> > > > Ribica: " ? Zakaj pa to ?
> > > > Rave-ar: "Sam' da je muving, stara!

#31 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 25 september 2005 - 14:42

Obljuba
A nisi obljubil da se boš lepo obnašal, Janezek?! Ja, sem. A ti nisem obljubil, da če se ne boš, da te bom kaznoval? Ja, ste. Ampak, če jaz nisem držal obljube, je tudi vam ni treba!

#32 ishtar007

ishtar007

    Spammer

  • Members
  • 3 082 objav
  • Kraj:Po desnem ovinku se levo obrn

Objavljeno 30 september 2005 - 17:33

En Hrvat ustreli 3 Srbe!
En Srb ustreli 4 Hrvate!

Kakšen je rezultat??




7:0 za Slovenijo!

#33 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 08 oktober 2005 - 22:10

SINDIKALNI IZLET
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet.Pred tunelom voznik avtobusa ugotovi, da je tunel prenizek ali pa avtobus previsok.
"Potlačite streho za pet centimetrov!" vpije komandir na policiste.
"Saj ni potrebno" reče voznik avtobusa. "Spustil bom zrak iz gum pa bo šlo."
"Butec! Saj je na vrhu previsok ne pa spodaj!" zakriči komandir

#34 mursecu

mursecu

    Raziskovalec

  • Members
  • 29 objav

Objavljeno 18 november 2005 - 21:49

Tank presnetava fičota in mu reče:
"Ti imaš pa motor v riti.
"Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa ku*ca na glavi."

Pride student medicine na izpit in profesor mu postavi prvo vprasanje. študent je bolj malo znal. Postavi mu drugega. Tudi tu se ni odrezal ravno najbolje. Bil je ravno pred tem, da pogrne. Profesor pa je bil dobordusen in je imel navado, da je dal tisto sestko, ce je student dal kak duhovit odgovor. Postavi mu tretje, odlocilno vprasanje:
"Koliko spolnih organov ima moski?"študent odgovori:
"Dvanajst!"
"cakajte, cakajte, kolega, dajte mi to malo razloziti...," zahteva profesor.
"Ja," odreze student,
"deset prstov, jezik in onega..."
Profesor se od srca nasmeje in student naredi izpit.
Pa pripoveduje kasneje profesor svojim kolegom:
"A veste, kaj mi je zadnjic nek student odgovoril na izpitu, ko sem ga vprasal, koliko spolnih organov ima moski ? Rekel je, dvanajst. Pa sem ga vprasal, kako to. Pa mi je rekel, deset prstov, jezik...pa...mmmm...joj...kaj je ze vse rekel...?"

Hčerkica in mamica se sprehajata po parku in vidita dva, ki sexata na klopci: "Mami, mami, kaj tadva delata?". Mamica razmišlja, pol pa reče: "I.. ja... Tortice delata!". Gresta v živalski vrt, kjer hčerkica vidi dve opici, ki sexata: "Mami, mami, a tudi tadva delata tortice?". "Ja, tudi onadva...". Naslednje jutro priteče hčerkica do mamice in vpraša: "Mami, mami! A sta tud vidva z očkom včer delala tortice?". Mama se razburi in zardi: "Ja! Kako pa ti to veš?!". Zjutraj sem s kavča polizala smetanco...".

Starejsi gospod zaupno potozi svojemu dobremu prijatelju, ces, da ima tezave z erekcijo.
"To pa ni problem," ga nalaze prijatelj,
"veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"
Mozakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke.
"En kilogram kruha!" zahteva moz.
"Ja, gospod," se cudi prodajalka,
"to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, ce je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme !"

Ribic ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni zeljo, ce jo izpusti, si le-ta zazeli, da bi lahko lulal sampanjec.
Hopla! ®elja se mu uresnici, ribica odplava, on pa k zeni in ji pove.
"cudovito," pravi zena, "skocim po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi moz, "samo enega prinesi; ti bos pila iz steklenice !"

#35 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 27 november 2005 - 22:10

O ŽENSKAH TUDI IZ KEMIJSKEGA STALIŠ ČA:
> Nov element v periodnem sistemu
> Element: Zenska
> Simbol: Ze
> Najditelj: Adam
> Relativna atomska masa: 54 kg
> Izotopi: 40 - 200 kg
> Nahajalisca: najvecja koncentracija v urbanih srediscih
>
> Pridobivanje:
> 1. S triki.
> 2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.
> Fizikalne lastnosti
> 1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
> 2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
> 3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
> 4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
> Kemijske lastnosti
> 1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
> 2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami. 3. Ob
> prisotnosti katalizatorja burno reagira. 4. Absorbira velike kolicine
> kozmeticnih preparatov. 5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
> 6. V vodi ni topna. Alkohol poveca njeno aktivnost.
> Uporaba
> 1. Predvsem za okras, se posebej v dragih sportnih avtomobilih. 2.
> Zelo ucinkovito sredstvo za ciscenje. 3. Odlicno sredstvo za
> sprostitev. 4. Nujna za obstoj kozmeticne, tekstilne, cevljarske
> industrije in zlatarstva.
> Dokazovanje
> 1. Ujeta brez embalaze, pordeci.
> 2. Postavljena poleg boljsega primerka, pozeleni.
>
>
> Opozorila
> 1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov.
> 2. Nelegalno je mogoce posedovati vec kot enega, vendar le na
> razlicnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
> 3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga. 4.
> Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar

SOCIALIZEM:
Imas dve kravi in eno das sosedu.

KOMUNIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

FASIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

NACIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

BIROKRATIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko
zlije stran...

TRADICIONALNI KAPITALIZEM:
Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.

AMERISKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.

FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.

JAPONSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.

NEMSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.

RUSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da
imas dve kravi. Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.

SVICARSKA KORPORACIJA:
Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah,
aretiras.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe častis po bozje.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe sta nori.
:wall: :D :oops:

#36 amater_XXL

amater_XXL

    Igračar

  • Members
  • 108 objav

Objavljeno 28 november 2005 - 20:14

Janezu umre tašča.Prijatelj pride k njemu in ga začne malo spraševati kako to da je umrla.
Prijatelj:"Kaj je imela tvoja tašča?"
Janez:"Ah nič samo skromno pokojnino:"
Prijatelj:"Pa ne to no, kaj ji je manjkalo?"
Janez:"Aja, jah dobra pokojnina in stanovanje:"
Prijatelj:"Joj pa ne to no, zakaj je umrla?"
Janez:"Aha, to, ja za kosilo smo hoteli imeti krompir, pa sem jo poslal v klet po krompir, pa je padla po stopnicah."
Prijatelj:"Ah ne, kakšna nesreča.In kaj ste naredili potem?"
Janez:"jah, makarone."

#37 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 08 december 2005 - 22:45

Gorenjec in dobrodelnost
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical. Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne date ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !?"

Bivši minister
V volilnem letu možakar na zavodu za zaposlovanje išče delo v gradbeništvu.
"In kaj ste delali doslej?"
"Bil sem minister."
"Minister? In kaj iščete v gradbeništvu?"
"Samo to znam. Doslej sem polagal temeljne kamne."

Haso stanuje v Nemčiji. Ko pa pride domov Mujotu reče:V Nemčiji lahko na vsaki ulici najdeš denar. Pridi greva tja. Ko pa prideta tja Vidi Mujo 100 mark. Haso reče:Pa poberi denar Mujo!
Mujo pa pravi:Haso, menda ne bom delal že prvi dan!

PS: Kaj če bi dali to temo pod Ne prezri?

#38 exe65

exe65

    Govorec

  • Members
  • 2 770 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:exe world

Objavljeno 08 december 2005 - 23:58

Smrt

Umrl je dr. Franjo Tudjman. Da ne bi vznemirjali ljudi, se odločijo, da novico povedo pri vremenskih poročilih. Vremenar ob osmih zvečer: "Rijeka +28, Split +30, Osijek +25, Banski dvori -1, Mirogoj (zagrebsko pokopalisce) +1."


Konec sveta

Bog se je odlocil, da bo naredil konec sveta. ©e prej pa poklice predse Clintona, Jelcina in Billa Gates-a. "Gospodje," jim rece "pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V cetrtek bom naredil konec sveta."

Bogu ni ugovarjati. Gredo tri VIP-persone nazaj na zemljo in vsak sklice svoje.
Sklice Clinton kongres in pravi: "Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je to: imeli smo prav, Bog je! Slaba novica pa je v tem, da se je Bog odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Jelcin dumo in pravi: "Imam eno slabo in se eno slabo novico. Prva: Nismo imeli prav, Bog je! in druga: Bog se je odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Gates sestanek direktorjev in pravi dobre volje: "Gospodje, imam dve dobri novici. Prva: Gospod Bog nas steje med tri najvecje na zemlji. In druga: V cetrtek bo IBM nehal distribuirati OS/2 !"

#39 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 12 december 2005 - 15:07

Zakaj ima penis tako slabe ocene v osnovni šoli?
Ker ima luknjo v glavi.

Zakaj gre penisu zeeloo slabo v srednji šoli?
Ker preveč šprica.

Zakaj penis ni sposoben delati v službi?
Ker nemore stati 8ur po konci. :cool:

#40 pupyka

pupyka

    Pomagač

  • Members
  • 466 objav

Objavljeno 17 december 2005 - 11:03

INŽENIR
Trije inženirji so v medsebojnem pogovoru soglašali, da je Bog inženir. Niso pa bili enotnega mnenja o tem, katere stroke inženir je Bog. Inženir strojništva je trdil, da je Bog strojni inženir:
"Samo pomislite na konstrukcijo človeka, njegovo delovanje, povezave kosti...!"
Elektroinženir je trdil, da je Bog elektroinženir:
"Samo pomislita na valovanje možganov, s pomočjo katerih deluje človeško telo!"
Tretji, gradbeni inženir pa je trdil, da je Bog gradbeni inženir:
"Samo inženir gradbeništva lahko pride na misel, da zgradi odvodnjavanje sredi zabaviščnega parka!"



Dodaj odgovor



  


0 član(ov) bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov