Skoči na vsebino

IPB




Slika

Vici


Odgovorov v temi: 494

#41 HellBoy

HellBoy

    Igračar

  • Members
  • 118 objav
  • Kraj:Okolica ljubljane

Objavljeno 17 december 2005 - 14:28

Se pelje Janezek z novim kolesom in ga ustavi policaj na konju.
Policaj: "Fantek, a ti je božiček prinesel kolo?"
Janezk: "Ja."
Policaj: "No potem pa povej božičku naj ti drugič prinese še zadnjo luč" in mu napiše kazen.
Janezek ne bi bil Janezek, če se ne bi postavil zase in vpraša policaja: "Gospod policaj, a je vam tud božiček prinesel konja?"
Policaj:"Ja."
Janezek:"Potem pa povejte božičku naj da drugič konju ku*ca med noge in ne na hrbet."

#42 fizik3000

fizik3000

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 356 objav
  • Interesi:marsikaj

Objavljeno 17 december 2005 - 17:51

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odlocil, da se ustavim "Na Jasi", da grem na WC.
Prvo stranisce je bilo zasedeno, torej se odlocim, da grem v drugo..
Komaj sedem na skoljko, zaslisim glas z drugega stranisca:
- Zivjo, kako si?
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniscih, ne vem, kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril::
- Ma, se kar...
In drugi nadaljuje:
- In kaj pocnes lepega?
Poglej no! Situacija se mi zacne dozdevati nekoliko bizarna, ampak
vendarle odgovorim:
- Ma, to, kar pocnes ti... kakam..
V tem trenutku slisim, kako tip nejevoljno rece:
- Poslusaj, te poklicem kasneje, tukaj je en kreten, ki odgovarja na vsa moja vprasanja!




Dva vesoljca se pogovarjata, kam bi letos na dopust. Eden pravi : "Razmišljam, da bi šel na Zemljo.". Drugi : "Samo tja ne!. Tam so ljudje presnetani. Pred kakimi 2000 leti sem tam nategnil neko Marijo, pa iz tega še zdaj delajo cirkus..."




BOLHE

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa. Ženska reče moškemu:
"Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex !! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

CERKVENI TENIS

Igrata nuna in župnik tenis.Nuna zabije župniku as, župnik pa:
"Matr' sm' falu!"
Nuna pa ga pokara: "Dajte no, dajte. Lepše govorite."
Župnik zopet dobi as in reče: "Matr' sm' falu!"
Spet ga pokara nuna, župnk pa pravi:
"Ma dej mi mir, a ne vidš da imam dost skrbi!"
Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši nizek glas:
"MATR' SM' FALU!"

DEBELOST

Kako veš, kdaj si resnično predebel?
Ko ležiš na plaži in pridejo aktivisti Greenpeacea in te začnejo riniti v vodo!





Pride bogat študent na izpit na fakulteto in ga vprasa profesor:
* Kje so vrgli prvo nuklearno bombo?
Kot ocitno, nima pojma in mu placa da ga ta spusti cez.
Drugega dne pride nek kmet na ta isti izpit.
* Kje so vrgli prvo nuklearno bombo?
* Na Hirošimo in Nagasaki!
* Kdaj?
* 1945.
* Koliko je ljudi poginilo?
* Tri milijone!
* Imena, kolega, imena!!!




Arhitekt je potrkal na nebeška vrata. Sveti Peter je pogledal v svojo črno knjigo in ga poslal k hudiču. Tam je arhitekt takoj pričel z aktivnostjo: zgradili so klimo, moderne avtoceste, podzemno železnico, ogromne nakupovalne centre z dvigali, nebotičnike... skratka, bil je najlepši (k)raj
Iz nebes so z nevoščljivostjo gledali dogajanje v peklu, nato pa je nekega dne Sveti Peter poklical hudiča:
"Napak je bla,Arhitekta pošlji k nam v nebesa!"
"Ne pride v poštev!" mu je zabrusil hudič.
"Te bomo pa tožili!" je zagrozil sveti Peter.
hudič začne pokati od smeha in reče: "Saj me ne morete! Vsi odvetniki so pri meni!"



Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
- Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?
- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..

#43 4nDr3y

4nDr3y

    Mojster

  • Members
  • 1 907 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Ptuj
  • Interesi:Fotografija, izdelava spletnih strani,

Objavljeno 18 december 2005 - 17:42

igrata gosodar pa njegov pes poker. pa vedno gospodar zmaga. zakaj??







> ker ko je pes imel dobre karte je pomahal z repom :mrgreen:

#44 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 18 december 2005 - 22:24

Soseda, je kdo pri vas bolan? Včeraj sem videla, da je šel k vam naš novi zdravnik.
Ali je pri vas potemtakem vojna? Navsezgodaj zjutraj sem videla, da je prišel iz vaše hiše mlad poročnik...

Gre noseča ženska po ulici. Pride do izložbe in naenkrat dobi tri strele v trebuh. Žensko odpeljejo v bolnišnico in k sreči je ozdravela. Ko ima rok nosečnosti, rodi dve hčerki in enega sina. Čez trinajst let pride prva hčerka k mami in ji govori "mama mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Kaj?" reče mama.."Lulam lulam in prilulam metek". Naslednji dan pride druga hčerka in govori "mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Ma Kaj?" reče mama. "Lulam lulam in prilulam metek". Kaj kmalu pride sin .. frajer da ni kaj In pravi; "Ej tstara veš kaj se mi j dns zgdilo?" Mama pa .. "kaj?" .. "Kaj si tudi ti lulal in prilulal metek ven?" .. "Ne jst sm drku, drku in ubil punco!"

Fizika
"Učitelj vpraša:"
"Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?"
Janezek odgovori:
"Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši

#45 n6600

n6600

    Pomagač

  • Members
  • 491 objav

Objavljeno 18 december 2005 - 22:29

"Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice?"
"Ker na škatlah od hrane piše, da jih je potrebno hraniti na suhem."

"Kakšna je razlika med blondinko in jeans hlačami?"
"Jeans hlače se težje slečejo."

Blondinki se pogovarjata in ena reče:
"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?"
"Uh, samo da ne bo trinajstega!"

"Zakaj so vsi vici o blondinkah kratki?"
"Da bi si jih črnolase lahko zapomnile."

"Zakaj policist hrani časopis v hladilniku?"
"Da so novice dalj časa sveže."

"Kaj imata skupnega policist in čokolada?"
"Oba zapirata."

"Zakaj gredo policisti tako mladi v zakon?"
"Ker se morajo boriti proti vsem, kar je izven zakona."

"Zakaj policist pred branjem namoči časopis v vodo?"
"Da bolj tekoče bere."

#46 fizik3000

fizik3000

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 356 objav
  • Interesi:marsikaj

Objavljeno 19 december 2005 - 12:09

SOCIALIZEM:
Imas dve kravi in eno das sosedu.

KOMUNIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

FASIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

NACIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

BIROKRATIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko
zlije stran...

TRADICIONALNI KAPITALIZEM:
Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.

AMERISKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.

FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.

JAPONSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.

NEMSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.

RUSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da
imas dve kravi. Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.

SVICARSKA KORPORACIJA:
Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah,
aretiras.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe častis po bozje.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe sta nori.
:lol: :mrgreen: :mrgreen:



ČRNOGORSKA UREDITEV
imaš 2 kravi, a si prelen da bi jih pomolzel



SLOVENSKA
mas dve kravi in ker zavidaš sosedu da ma tut on dve, mu eno spi*diš

-pa te so tud:
gorenjska: maš dve kravi, ponoči jih dodaš sosedovim, zato da jih pomolze in pol mu spizdiš mleko

primorska: maš dve kravi (ženo in hčerko)

lublanska: maš dve kravi in jim dajaš za jest kosmiče, ker čakaš kdaj bodo nardile čokoladno mleko

- pa še ena lublan: maš 2 kravi in obe ti spi*dijo čefurji, in pol iste dve kravi ti jih spizdijo s policijske postaje (veste na kaj mislim)

BOSANSKA
imaš dve kravi, jih prodaš in si kupiš BMW z feltnami

#47 nKoSeC

nKoSeC

    Govorec

  • Members
  • 2 616 objav
  • Kraj:Žalec
  • Interesi:Luv:)

Objavljeno 19 december 2005 - 13:13

Svarceneger ima najdalsega, papez ga ne uporablja, madona ga pa nima. Kaj je to?
PRIIMEK :mrgreen:

MARKE
Mujo je bil pastir, ki je Čuval ovce...
Tako gre enkrat s svojo Čredo preko ceste, ko mu povozi Haso (ki je delal v NemČiji) dve ovci.
Mujo: "Jaooooooooo...Vidi �ta mi uradi�e!!"
Haso: "Ma ne brini Mujo. Platit Ču ti ja! Evo ti marke."
Mujo: "�ta? Marke?! �ta ti je to? Nemoj ti meni tako...NeČu ja nikom da pi�em! Ne trebam ja markice!"
Haso: "Ma ne Mujo! To ti je novac - iz NjemaČke!"
Mujo: "Ma neČu marke - kome Ču ja da pi�em?!"
Haso: "E Mujo - ti si stvarno zaostao..."
Mujo: "Jesam, jesam - inaČe bi i mene zgazio!"

PROMETNA NESREČ;A
Haso je imel prometno nesreČo, v kateri je bil hudo po�kodovan. Tako ga obi�Če Mujo v bolnici, kjer najde najbolj�ega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevČice.
Mujo: "Ajde Haso bolan! Ka�i mi kako si?"
Haso: "Mmmmmmmm..."
Mujo: "Ma ajde bolan - ka�i ne�to!"
Haso: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!"
Mujo: "U redu ČovjeČe. Ako ne �eli�, da priČa� - evo ti papir i olovka pa mi napi�i, �to �eli�, da mi ka�e�."
Haso zaČne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki na�ene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v �ep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso...
Na pogrebu se zaČne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta do�ivela s Hasotom in se�e v �ep po robec...
Tako najde v �epu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in priČne brati: "Mujo - budalo! Stoji� mi na cevki od kisika!!"

VZROK SMRTI
AmeriČan, nemec in bosanec se sreČajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Pa reČe ameriČan: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Pa reČe nemec: "Kupil sem por�eja, pa sem se zaletel in ubil."
Pa reČe Haso: "Kupio sam fiČota a umro od gladi."

MAJMUN
Mujo se vrati sa fronte i vidi, da je u kuČi majmun.
Mujo: "Fatoooo! �ta je to ?"
Fata: "E to su ostavili oni Unproforovci..."
Mujo: "Pa �to za vraga nisi abortirala !?"

LEKARNAR HASO
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu taČas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpra�a kako je bilo.
Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I �to si mu dao?"
Haso: "Aspirin."
Mujo: "OdliČno, i tko je jo� bio?"
Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila."
Mujo: "I �to si joj dao?"
Haso: "Kapi za oČi."

LUKSUZ
Mujo sreČa Hasota in ga vpra�a: "Kako si, bolan, Haso?"
"Pa, danas priliČno luksuzno," mu odvrne Haso.
"A kako to misli� - luksuzno?"
"Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odmah mi navrle suze na oČi!"

HRABROST
Fata gre v Bosni v bolnico, pa vidi unproforovca, kako tuli od boleČin.
"Plava kacigo, �to ti je, sto tako urla� ?"
"Yao, yao, boli, metak u noga...!!"
"�uti plava kacigo! Dobio juČer Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!!"

KLIMA
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Re�evalci najdejo Črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"
Haso: "�ta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, veČ je hladno!"

SKOK S PADALOM
Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso reČe: "A �e ne bova odprla padala?"
Mujo odvrne: "Samo �e 500 metrov!"
Čez Čas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!"
Mujo pa: "Daj strpi se, ne �e!"
"Na 100 metrih sva!"
"PoČakaj �e malo."
"Ubila se bova, 50 metrov !"
Pa Mujo na enem metru reČe: "Z enega metra se pa �e ja nobeden ni ubil!"

SKAKALEC Z DESKE
V zgodnjem pomladanskem dnevu gresta Mujo in Haso na bazen. Haso se takoj zlekne na le�alnik, Mujo pa se povzpne na 3-metersko odskoČno desko. Tam gori se zaČne napihovati in body-buildersko napenjati dele telesa.
"Je� Haso, kako ti to ja izgledam, " v pozi vpra�a Mujo.
"Kao orao !!"
"Je�' po sta�u, a ?"
"Ne, po tvojim noktima !"

STANOVANJE
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda kljuČ in mu razka�e prostore:
"Tu imate kuhinjo."
"Tu je spalnica."
"Tu je strani�Če."
Mujo pri tem vzklikne: "A ba� u mom stanu !!"

RAZMI�LJANJE
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpra�a: "Sjedi� I razmi�lja�, jel ?"
Mujo nekaj Časa molČi, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."

VOZOVNICA
Mujo in Haso se vraČata iz JNA. Ko Haso kupuje vozovnico na �elezni�ki postaji, ga uslu�benka vpra�a, Če �eli imeti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% jeftinja," ga �e pouČi uslu�benka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratnu," in urno odbe�i k Mujotu, ki ga Čaka v bifeju in mu pove: "Uh, �to sam je presneto! Kupio sam povratnu, a uopČe se neČemo vraČati!"

GLUPOST
Pride Mujo do mesarja pa reČe: "Pa bolan mesaru, dodaj mi jednu tikvu od prasenca."
Pa mesar ni bil od vČeraj, pa odseka Mujotu glavo, in ga vpra�a: "A vam jo zavijem ?"
Nauk: Nikoli ne omenjati glave pri mesarju, je preveČ glup.

TELEFON
V stari Jugi sta Mujo in Haso �ivela v istem bloku: Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsak dan sta �e navsezgodaj klicala drug drugega kar z balkona: "Hejjjjj Mujoooooooo!" "D'jutrooo Hasoooo!" "Ajd, doðiiiiii na kafuuu!" itd. preko celega dneva.
Sostanovalcem je prekipelo, zato so se dogovorili, da jima kupijo telefone. Prvi telefonski poziv Mujota Hasi: "Halooooooo, jesi'l ti Hasoooooo!"
Haso: "Pa etooo jesam jesam!"
Mujo: "Pa �to onda Čeka�, aj'd dodji na balkon, da ti ne�to ka�em!"

BREZ OTROK
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvori�Ču vidita polno otrok, ki se podijo za �ogo.
Vpra�a Nemec Mujota: "Jel to sve va�e?"
Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"

�UTI KARTON
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuČu.
"Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu."
"Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost."
Mujo ne zna �ta Če, pita ta�tu.
"Ne pada mi na pamet," ka�e ona.
I tako svi ukuČani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuČi.
SledeČe nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su u�li, �ena im skida cipele, kafa je veČ gotova i piČence Čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo Čudi i Čudi se, i na kraju Če:
"Kako si to uspeo, da te svi ovako slu�aju ?"
"Lako, bolan. Kad sam se o�enio, dodjem ja prvi dan kuČi s posla, kad maČak sedi u mojoj fotelji. Ka�em mu: 'MaČak, bje� odatle, ili Če� dobiti �uti karton!'
MaČak ni�ta, samo spava. I dade ja njemu �uti karton. Drugi dan opet, maČak u mojoj fotelji. Opet mu ka�em: 'MaČak, nema �ale, ako se smesta ne pomeri¹, dobiČe� jo� jedan �uti karton!'
I ni�ta, maČak ne reaguje, i dade mu ja drugi �uti karton. Dodjem ti ja treČi dan kuČi, maČak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i ka�em mu: 'E pa maČak, pazi �ta radi�, dobiČe� crveni karton !'
MaČak ni�ta, ja skinem pu�ku i ubijem ga."
"Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?"
"Pa svi imaju po dva �uta kartona !"

RIBIČ
Do�ao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao.
"Zbog pecanja."
"Pa �ta si pecao, crni ČovjeČe?"
"Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali �tos sa baterijom - ve�e� zice za jedan i drugi kraj baterije, gurne� ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, ve�em �ice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve �ice, ve�em ih za �teker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuČe, gledam ga i ne da mi sejtan mira - bacim dvje kuke do �ica i zabodem ih u zemlju..."
"I �ta bi?"
"Izadje treČa smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

INTELEKTUALEC
Vpra�a Haso Mujota: "Ma Mujo, �ta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?"
Mujo nekaj Časa premi�ljuje in odgovori: "Zna� �ta, Haso, radije bi bio homoseksualac."
"Za�to ?!"
"Zato, jer mi ide lak�e u dupe nego u glavu."

�TOPERKE
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna �toperka.
"Dokle Če� ti, bona ?"
"Do Vakufa."
"A �to Če� nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ni�ta, nemo�emo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
"A dokle Če� ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A �to Če� nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih kru�aka."
"Bil' ti Haso kru�aka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ni�ta, nemo�emo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treČa.
"Dokle Če� sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A �to Če� nam dati, ako te povezemo?"
"Mo�e redaljka?"
"Bil' ti Haso redaljke?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ni�ta, nemo�emo te povesti."
Posle izve�nog vremena reČe Mujo: "A zna� li ti Haso, �ta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vrati�e se do one treČe. Mujo stade i otvori prozor: "A reČi ti nama bona, �ta ti je to redaljka?"
"To ja skinem gaČe, pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bi' ti Haso �enskih gaČa?"

KAKO JE BIO UHVAČEN SLAVNI ČETNI�KI ZLIKOVAC DRA�O MIHAJLOVIÆ
Do�li Četnici pa tra�u,
gospod generala Dra�u,
pa mu lepo ka�u:
"Obrij bradu Dra�o
radi kamufla�u.
Obrij bradu,
jer te po njoj nad�u.
A po�to si mnogo tra�en,
od sutra se zovi Dra�en!"

LIFT
Haso in Mujo gresta prviČ v �ivljenju v nebotiČnik.
Mujo reČe Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !!"

KOD BRICE
Haso: "Mujo, Mujo, ajd da presnetemo bricu!"
Mujo: "A kako, bolan?" , , ,
Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se �i�a�."

KVIZ
Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: �ta je to? Ima 4 kotaČa i vozi se...?"
KliČe Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozaČem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "�ta je to? Ima 6 kotaČa i vozi se...?"
KliČe spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozaČem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: �ta to �ena ima meðu nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"

V KINU
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata voja�ki film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije Če�..."
Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (�e bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije Če�!"
�e malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Pu�taj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poČi bomba. Nekaj Časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a ba� KANALIZACIJU pogaða !!!"

NEVIDNA �ENA
Pitaju Muju: "Jeb'ga, Mujo, jel ti �ena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, �ta ja znam... Jedni ka�u da jest, a jedni da nije..."

MESTO
Bosanci so sli�ali, da se da v NemČiji lepo zaslu�iti. Ker je bila pri njih rev�Čina in ker tudi nikoli niso videli velikega mesta, so se odpravili na potovanje. Od�li so z vlakom in med vo�njo zaspali. Čez nekaj Časa se vlak ustavi na ljubljanski postaji. Mujo se zbudi, pogleda skozi okno, se obrne nazaj v kupe in zavpije:
- Ljudi, Minhen!

PLINSKA MASKA
Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, za�to ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?"
Mujo: "Prvi: ljep�e izgleda. Drugi: ljep�e miri�e. I treæi: da vidi� samo kako ona mje�a, kad joj stavim poklopac u filter !"

NEBOTIČNIK
Mujo se vr�e iz nebotiČnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo oČisti. Nato priteČe nek gospod k njemu in ga pra�a, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar pri�el."

KRAJA KOKO�I
Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo sestradana odloČita, da bosta kmetu, ki �e ima nekaj koko�i, eno ukradla za prepotrebno pote�itev lakote.
Mujo reČe Hasotu, naj bo na stra�i, Če pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v koko�njak, in ko hoČe vzeti koko�, zaČne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hi�e, vzame jekleno cev in se odpravi do koko�njaka. Tam vidi Mujota, kako krade koko�, in ga z jekleno cevjo udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestra�en pribe�i do Hasota, ta pa ga ves zaspan (na stra�i je zaspal) vpra�a: "Mujo gdje ti je koko�ka ?"
Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smje�no."

MUJO IN HASO NA AVTOCESTI
Mujo in Haso se vozita z avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Pri�geta radio in u�ivata v glasbi. Nenadoma se oglasi napovedovalec: "Pa�nja, pa�nja! Neki ludak na avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru !!"
A Haso: "Ma kaki jedan, bolan, ima jih na stotine !!"

ZA�ČITA 100%
Mujo sreČa Husota in mu pravi: "E bre Huso, ja sam se za�titio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi�am, il' kad je*em !"

MUJO IN MEDVED
Mujo in medved v Bosni nekje v gozdu igrata �ah. Nakar pride en unproforjevec in zaČudeno gleda. Nato pa vpra�a Mujota, Če bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat v Ameriko. Pa reČe Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga veČ dva put pobjedio!"

CEPANJE DRVA
KliČe Haso Mujota: "Adje Mujo, doði k meni, pa Čemo cepati drva!"
Pa pravi Mujo: "Pa nemo�em, imam spolnu bolest!"
Pa kliČe Haso �e enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, doði k meni, pa Čemo cepati drva!"
Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemo�em, imam spolnu bolest."
A Haso se razhudi: "Pi*ka ti materina, kakvu spolnu bolest onda ima� to ti ?"
Pa pravi Mujo: "Boli me k*rac za tvoje drva!"

GSM TELEFON
Kaj pomeni GSM telefon ?
"Gdje Si Mujo?"

YES & NO
Mujo in Haso se znajdeta v Londonu. Pa Mujo vpra�a Hasota: "Kaj naj reČem, Če me kdo kaj vpra�a ?"
Haso: "Reci 'yes'."
Pa gre Mujo in sreČa buldoga, ki ga vpra�a: "Do you want to be dead?"
"Yes," mu odgovori Mujo. Buldog ga pretepe.
Drugi dan spet vpra�a Hasota, kaj naj odgovori, Če ga kdo kaj vpra�a. Haso, reČe naj odgovori "no". �e isti dan steČa buldoga, ki ga vpra�a: "Was that yesterday enough?"
Mujo mu odgovori: "No!"
...*bum!*

ANA KARENINA
Vpra�a Haso Mujota: "Jesi li ti bolan, veČ Čitao Anu Kareninu?"
Mujo pa pravi: "Ma �to Čito, jebo!"

MUJO IN HASO V D�UNGLI
Gresta Mujo in Haso na poČitnice v Ðunglo. Postavita �otor. Ob pol dveh ponoČi v �otor pogleda lev in zarjove: "GRRROARRR!!"
Mujo se prebudi in zbudi �e Hasota: "Haso, Haso, probudi se, crtiČi!"

DATUM
Mujo in Haso se potepata po divjini in Mujo ni vedel kateri datum je.
Mujo: "Katerega datuma smo ?"
Haso: "Ne vem !"
Mujo: "Pa poglej na Časopis !"
Haso: "Ne velja, Časopis je od vČeraj."

KAZEN, TO PA...
Hodi Mujo po Banja Luki... Pa ga prime lulati...pa kar na ulici. Pride mimo policaj in reČe: "Jao Mujo, sada stvarno moram, da te kaznim, ej! Ne mo�e� to tako. Plati 2500. Al' daj mi sitno !"
Pa Mujo brez problema izvleČe denarnico in vidi, da ima samo bakovec za 5000: "Na, evo 5000, nemam sitno. Pi�aj i ti, ja Častim..."

HASO, MUJO IN �VEDINJA
Sedita v julijski vroČini v senci ob cesti Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto iz njega izstopi lepa plavolaska in zaČne pregledovati nekaj po motorju. Mine nekaj Časa, ko se zaČne ozirati po pomoČi. Zagleda ju in jima pomigne, naj prideta pomagat. Leno se odpravita, Mujo odkrije napako, jo popravi zapre pokrov in ji da znak za preizkus v�iga, motor zopet deluje brezhibno.
Dekle je presreČno in jima ponudi plaČilo. ZavraČata plaČilo v denarju in se nasmihata Če�, da bi kaj drugega. �vedinja razume njune namere, bila sta ji simpatiČna in jima razlo�i: "Takole, ni ovir za dogovor, oba bosta lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondoma."
Oba: "A �to ti je to kondom ?"
Dekle: "Ni va�no, nataknita in pazita, ne sme se sneti, ker ne �elim biti noseČa zaradi vajine nerodnosti !"
Mujo in Haso: "OK, kako ti ka�e�, samo da �to prije..."
Tako opravijo, ona nadaljuje proti morju, Mujo in Haso pa domov.
Naslednji dan, zveČer, Haso obi�Če Mujo in hodi zelo na �iroko in poČasi. Mujo: "�ta ti je bre, kako hoda� ?"
Huso: "Čuj, Mujo, ja Ču ovo da bacim, ja moram da pi�am, pa makar ona ostala trudna !"

MUJO IN HOD�A!
Mujo pride k hod�i po nasvet, kaj naj napravi s svojo ljubico.
Hod�o Čita koran in odgovori: "Ma' ajde, otjeraj je!"
Mujo: "Pa ne mogu je, zbog nje sam i do�ao. Čitaj ti hod�o dalje po koranu, �to da uČinim ?"
Hod�o Čita in odgovarja: "Ajd' otjeraj �enu !"
Mujo zopet ugovarja: "Ma ne mogu, tu su i djeca, ne mogu. Čitaj ti, hod�o, dalje mora ne�to jo� da pi�e."
Hod�o Čita in odgovarja: "Mujo, ti treba da mjenja� vjeru !"
Mujo prestra�en: "Au' �to da mjenjam vjeru zbog �ene i ljubavnice ?"
Hod�o: "Jok' da presnetaje� malo i popa Milutina, ne samo mene !!!"

MUJO �OFER
Se je Mujo konstantno vozil Čez rdeČo luČ. Pa so ga �e nekaj Časa opazovali policaji in ga vedno kaznovali. Pa ni niČ pomagalo. Mujo je �e vedno vozil samo Čez rdeČo luČ. In ko so ga enkrat zasledovali, se je pa Mujo ustavil, ko je bila na semaforju zelena. Pa stopijo policaji ven k Mujotu, pa ga vpra�ajo, kako to, da Čez rdeČo pelje, pri zeleni pa stoji. Pa pravi Mujo: "Kaj mislite, da sem nor. Kaj pa Če se sluČajno ravno takrat z druge strani pripelje moj brat !?"

DI�E MI SE
Gledata Mujo in Haso porniČ. Pa vpra�a Mujo Hasota:
- Haso di�e li ti se ?
- Pa di�e mi se, zna� da mi se di�e !
- Pa kad ti se veČ di�e, ajde ustani i donesi nam po pivu.

HASO V NEMČIJI
I�Če Haso po Munchnu, kje stanuje Mujo. Najde ulico in blok pa spra�uje v polomljeni jugonem�Čini: "Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci mu zmigujejo z rameni, ker veČinoma ne razumejo niČesar. V zadnjem poizkusu je le dopovedal, da nekoga i�Če, ampak za Muja mo�akar �e ni sli�al. Nakar prekipi Hasi: "Ajde svi u p*** materinu!"
Nemec pa takoj nazaj: "A, p*** materina, jaaa, dritte stock oben !"

NEMCI
Mujo dobi sina. Uh, �to je lijep, treba celo selo da ga vidi! Haso: "A kako mu je ime ?" - "Pa nek bude huso!" - Kad Huso dopuni 5 godina, dod�e u selo nemaČki turist s mercedesom i zgazi ga. �ao Muji takvog sina, "ajd da pravimo novog!" - Za devet meseci rodi mu se novi sin, jo� lep�i od prvog, jakog sta�a, ponos sela! "A kako mu je ime ?" - "Pa nek bude huso." - A i taj Huso nije doČekao vi�e od pet godina, opet ga zgazio NemaČki turist, a �ta Čemo, Mujo odluČi da pravi novog. Kad se narodi novi za devet meseci, Haso opet pita: "kako se zove ?" - "Pa nek bude Hans !" - "A za�to Hans ?" - "E pa za�to bi samo na�i ginuli !?"

POMOTA
Pride Mujo k zdravniku in poto�i, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi va�o zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra.
"!?, nemam...," odgovori Mujo. "Potem pa ne morete k zdravniku, �al mi je," mu odvrne sestra. �alosten Mujo zapusti sprejemnico. V Čakalnici zagleda Hasota in mu poto�i, kaj ga tare. "Nema problema Mujo, ne sekiraj se, dat Ču ti ja svoju, neČe oni tamo ni primjetiti," mu svetuje Haso. Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "�ta ti je Haso ?"
"Prijatelj, doktore, i to najbolji !"

MUJO V JU�NI AFRIKI
Vozi Mujo avtobus v J. Afriki, belci in Črnci se prepirajo, kje bo kdo sedel.
Mujo posreduje: "E' nema vi�e apartheida, svi ste vi jednaki - sivi!"
Potniki: "In kako naj se razporedimo ?"
Mujo: "Svijetlo sivi naprijed, tamno sivi pozadi !"

MUJO, HASO & KRAVA
MoČna Mujo pravi Hasotu: "Če da� kravi 1 liter vode, dobi� 1 liter mleka !"
Haso da ubogi kravi glavo v potok... Dobivala sta na hektolitre mleka. naslednji dan pravi Mujo Hasotu: "Daj kravi glavo ven, ker �e pesek vleČe !"

FATINE TE�AVE
Fata je od�la v UPROFOR k psihologu poto�iti, kako je Mujo nenasiten pri seksu po tej vojni.
Psiholog ji svetuje uporabo Maglite svetilke, s katero posveti v oČi partnerju, ko ji bo dovolj in takoj bo obnemogel.
ZveČer je komaj Čakala na preizkus. PonoČi se zaČne in mine prviČ, pa drugiČ, pa tretjiČ, ko je Fati dovolj potegne svetilko izpod blazine in posveti v obraz partnerju.
Fata: "Jao, pa ti nisi Mujo !!!"
Huso: "E, pa nisam !"
Fata: "A, gde je Mujo ?"
Huso: "Vani na parkingu kasira !"

#48 Mr. 1

Mr. 1

    Sufler

  • Members
  • 207 objav
  • Kraj:Murska sobota

Objavljeno 21 december 2005 - 18:44

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu rece:

"Ali v gips ali pa odrezat."

Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto.

Ko pride prva porocna noc, novopečena žena, cistokrvna devica, pravi:

"Vidis te ustnice, teh pred teboj ni se nihce poljubil, vidis te prsi, teh pred teboj nihce se videl ni, ..." itd.

Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece:

"Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran ..."

#49 4nDr3y

4nDr3y

    Mojster

  • Members
  • 1 907 objav
  • Spol:Moški
  • Kraj:Ptuj
  • Interesi:Fotografija, izdelava spletnih strani,

Objavljeno 21 december 2005 - 19:33

kako se ženski vošči za rojsti dan? da se jih vščakaš teko kak vun zglediš :mrgreen:

P.S. pa mora biti v štajerščini ker se lepče sliši :bravo:

Kako se ženski vošči za rojstni dan? upam da se jih boš včakala koliko jih nazven kažeš!


/Opozorilo moderatorja: Napiši ta vic še v razumljivem jeziku. Š tajerci so tudi Celjani, pa ne verjamem, da bodo to razumeli

#50 fizik3000

fizik3000

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 356 objav
  • Interesi:marsikaj

Objavljeno 22 december 2005 - 16:31

V sadovnjaku lezijo tri lenobe. Pa pade prvemu sadez na glavo in pravi:"Glej, jabolko!" Sledi enourna tisina, ko pravi drugi:"To ni jabolko, ampak je hruska!" Spet sledi enourna tisina, ko pravi tretji:" Jaz grem! Ne morem poslusati kako se prepirata!"

#51 fizik3000

fizik3000

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 356 objav
  • Interesi:marsikaj

Objavljeno 22 december 2005 - 16:32

Pred hišo od Jožkota se pase strašno debel prasec... Pride mimo gospod1 in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
"Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko(ponosno):"Ne boste verjel, ma ta prasc jé prav vse:plesnav kruh,pokvarjeno meso,...,vso svinjarijo k mu dam!"
Gospod1:"A tako?! Sem iz organizacije WWF, ki skrbi za pravice živali! Kazen:10000 SIT!"
Drugi dan gospod2 izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
"Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko(po premisleku):"Vsak dan pojé dva šalama,en pršut in 3 štruce najboljšega kruha!"
Gospod2:"A tako?! Sem iz organizacije UNICEF, ki se bori proti lakoti otrok po svetu! Kazen:20000 SIT!"
Tretji dan gospod3 izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
"Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko(po dolgem razmisleku!):"Vsak dan mu dam 2000 SIT in si gre kupit kar hoče!!!"

#52 ArYeS

ArYeS

    RN Legenda

  • Members
  • 10 291 objav
  • Kraj:V Pikslih

Objavljeno 22 december 2005 - 18:18

primorska: maš dve kravi (ženo in hčerko)


HEY! A iščeš probleme?

#53 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 22 december 2005 - 18:20

MUJO NA TEČAJU ANGLEŠ ČINE
> Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
> Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
> Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
> Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
> Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
> Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
> Nosi se - CARRY YOURSELF.
> Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
> Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
> Malo prije - SMALL BEFORE.
> More bre - SEA, BROTHER.
> Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
> Samoubica - ONLY KILLER
> Napet sam - I'M ON FIVE.
> Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
> Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
> On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
> Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
> Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
> Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
> Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
> Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
> On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
> Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
> Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
> Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
> Supruga - ARE-RAILWAY.
> Blago tebi - TREASURE TO YOU.
> Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
> Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN
> BE THROWN UP.
> Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
> Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
> Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
> Sarajevo - SARA IS AN OX.
> Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
> Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
> Skoplje - CASTRATION CITY.
> Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
> Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
> Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
> Mirjana - PEACE I ON.
> Tugomir - SADPEACER.

#54 fizik3000

fizik3000

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 356 objav
  • Interesi:marsikaj

Objavljeno 22 december 2005 - 18:47

primorska: maš dve kravi (ženo in hčerko)


HEY! A iščeš probleme?


jst sm tudi iz tu in malo avtonomnega humorja te ne bo pobralo. tako nekako kažejo statistike, a če najdeš izjeme (jih je precej) so res super. tukaj na primorskem imaš le eno zelo slabo stran ali eno zelo dobro stran. ni nekih vmesnih žensk

#55 superboy

superboy

    Pomagač

  • Members
  • 439 objav

Objavljeno 22 december 2005 - 19:02

kaj naredi matematik zjutraj ko se zbudi?

povlece koren z naznanke.
:mrgreen:

#56 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 31 december 2005 - 20:12

Oče je prosil sina, ki je od jutra do mraka presedel pred računalnikom, naj mu pojasni računalniški sietem oz. delovanje računalnika. Sin mu je pojasnil:
"Predstavljaj si veliko letališča! Concorde vzleti in se zruši takoj po vzletu. To je Windows 98. Nato vzleti Airbus, zaokroži nad letališčem in mora zasilno pristati. To je OS/2. Končno iz letališča vzleti prastaro letalo s tremi potniki. E izredno počasno, toda uspe mu vzleteti in tudi priti na cilj. To je DOS."
"In kaj je to UNIX?" je vprašal oče.
"Saj sem ti rekel, da si predstavljaj veliko letališče!"

#57 player123

player123

    Spammer

  • Members
  • 3 778 objav
  • Interesi:računalniki

Objavljeno 31 december 2005 - 22:44

Zakaj mujo ni mogel dokončati osnovne šole? Zato ker je preveč "šprical" in je imel luknjo v glavi!

#58 badmaster

badmaster

    Gospod s kravato

  • Members
  • 1 393 objav
  • Spol:Nedoločen

Objavljeno 29 januar 2006 - 17:52

Očka, če mi daš tisočaka, ti povem, kaj poštar vsako jutro reče mamici!"
"Velja! Tukaj imaš tisočaka! No, kaj ji reče?"
"Dobro jutro gospa. Tukaj je vaša pošta!"

Policista se pogovarjata med obhodom po mestu. Ko mimo njiju pride poštar, reče prvi:
"Ne vem od česa uslužbenci pošte lahko sploh živijo? Znamke za 18 tolarjev prodajajo po 18 tolarjev."
Drugi policist razmisli in reče:
"Za pismo do 20 g je potrebno plačati 18 tolarjev, nekatera pisma pa so lažja. Zaslužek je v razliki!"

Mlad par je pričakoval prvega otroka. Na predlog ginekologa sta se prijavila na preizkus nove naprave, ki omogoča prenos bolečine pri porodu iz matere na očeta.
Ko je bil čas poroda, so očeta priklopili na aparaturo in ga z žicami povezali z materjo. Ko se je porod začel so pričeli tudi prenos bolečine na očeta. Aparaturno skalo nastavijo na 10%, nato 20%, pa do 50 %, toda oče ni čutil nikakršne bolečine, mati pa vedno manjšo. Končno so skalo nastavili na 100% in vse bolečine iz matere so prešle, oče pa jih ni čutil.
Porodnišnico so zapustili vsi zadovoljni. Doktorji, ker je preizkus uspel, mati ker se je iznebila bolečine, oče pa ker ni ničesar čutil. Ko se je tročlanska družina vrnila domov je pred vrati ležal poštar - mrtev.

Gre tamali k fotru: "AAAtiii, jst pa vse vem!" Fotr mu da Cankarja in mureče, naj je tiho. Pol gre k mamici in ji reče: "Maaaamiii, jst pa vse vem!" Mama mu tudi da deset jurjev in reče, naj je tiho. Pol pa pride poštar in tamali mu reče: "Gospod poštar, jst pa vse vem!" Poštar: "Siiiin mooooj!"

pač družina, z malim otrokom. in pol nekega mali spregovori, pa reče: dedi. cela družina ponosna, pa to, pol pa čez 3 dni deda umre. Pa lih komi dedija pokoplejo, pa mali spregovori svojo drugo besedo: babi. Pa se seveda, cela družina mal prestraši, in res čez 3 dni umre babica. no dobr pokoplejo še babico. pol pa tamali spregovori še tretjo besedo: ati. in se fotr že začne poslavlat, od žlahte pa vse, pol pa čez 3 dni poštar umre...

#59 dr. Spammer

dr. Spammer

    nOObie

  • Members
  • 18 objav

Objavljeno 17 april 2006 - 00:49

Lastnik mogočne tovarne kondomov, bogataš, povabi domov na kosilo
poslovnega partnerja.
Ko le ta vstopi v hišo, začudeno pogleda po hiši, kjer je
veliko otrok.
Pa pogleda tovarnarja in pravi: "A imate otroško zabavo? So to
povabljenci? "
Tovarnar pravi:" Ne"
Pa pravi gost" A so vsi vaši?"
"Ne," to so reklamacije, odvrne tovarnar.

#60 dr. Spammer

dr. Spammer

    nOObie

  • Members
  • 18 objav

Objavljeno 17 april 2006 - 00:51

Se moški pa zenska pogovarjata v norišnici;

On: Čuj, a bi se ti poročila z mano?

Ona: Pa kaj ti si nor?!

On: Ja, a ti si pa samo na dopustu tu?



Dodaj odgovor



  


0 član(ov) bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov